Echte Freundschaft im Erwachsenenalter
Tiefe Freundschaften entstehen im Erwachsenenalter nicht von allein, sondern durch verlässliche Zeit und die Bereitschaft, den ersten Schritt zu machen.
Mit Anfang zwanzig war Freundschaft kein Projekt. Man teilte sich eine Wohnung, saß in denselben Seminaren, stand abends zufällig in derselben Küche, und aus lauter Nähe wurde Vertrautheit, fast ohne eigenes Zutun. Zehn oder fünfzehn Jahre später sieht die Lage anders aus. Der Kalender ist voll, die alten Freunde wohnen in anderen Städten, und wenn Sie ehrlich nachrechnen, liegt das letzte lange Gespräch, in dem es wirklich um etwas ging, vielleicht Monate zurück. Das heißt nicht, dass Ihnen Menschen fehlen. Es heißt, dass die Art von Nähe, die früher von selbst entstand, jetzt eine Entscheidung verlangt.
Warum Freundschaft im Erwachsenenalter schwerer wird
Soziologen beschreiben drei Bedingungen, unter denen Freundschaften fast von allein entstehen: räumliche Nähe, wiederholte ungeplante Begegnungen und ein Rahmen, der es erlaubt, sich zu öffnen. In Schule, Studium und den ersten geteilten Wohnungen sind alle drei fast automatisch gegeben. Man sieht dieselben Menschen ständig, man begegnet ihnen ohne Verabredung, und man redet über mehr als das Nötigste.
Im Erwachsenenleben bricht eine Bedingung nach der anderen weg. Kollegen sieht man oft täglich, aber der Rahmen bleibt funktional, man ist zusammen, um etwas zu erledigen. Umzüge reißen alte Kreise auseinander. Kinder, Pflege und Arbeit füllen die Stunden, in denen früher Platz für das Zufällige war. Was übrig bleibt, ist selten böser Wille oder Mangel an Sympathie. Es ist das Verschwinden der Umstände, die Freundschaft ohne Absicht wachsen ließen. Wer das erkennt, hört auf, sich für die eigene Vereinzelung zu schämen, und fängt an, das Fehlende bewusst herzustellen.
Die drei Arten der Freundschaft bei Aristoteles
Kein Denker hat die Freundschaft so ernst genommen wie Aristoteles. Zwei ganze Bücher seiner Nikomachischen Ethik handeln von der philia, und er zählt sie zum gelingenden Leben, nicht als Zugabe, sondern als einen seiner Kerne (mehr dazu in Eudaimonia, das gute Leben der Griechen). Aristoteles unterscheidet drei Arten.
Die erste ist die Nutzenfreundschaft. Man schätzt einander, weil man voneinander einen Vorteil hat, den Kontakt, der weiterhilft, den Nachbarn, der das Paket annimmt. Die zweite ist die Freundschaft der Freude. Man verbindet sich, weil man zusammen etwas genießt, denselben Sport, dieselben Abende, denselben Humor. Beide Arten sind nicht schlecht, aber sie hängen an einer Bedingung. Fällt der Nutzen weg oder die geteilte Lust, löst sich meist auch die Bindung.
Die dritte Art nennt Aristoteles die vollkommene Freundschaft. Hier schätzt man den anderen um seiner selbst willen, wegen dessen, wer er ist, und wünscht ihm das Gute, ohne etwas dafür zu erwarten. Diese Freundschaft ist selten, und sie braucht Zeit. Man könne einander nicht kennen, schreibt Aristoteles sinngemäß, ehe man nicht das sprichwörtliche Maß Salz miteinander gegessen habe (einen Überblick über seine Ethik bietet die Stanford Encyclopedia of Philosophy). Nähe dieser Art fällt nicht vom Himmel. Sie wird gegessen, Mahlzeit für Mahlzeit.
Was tiefe von oberflächlichen Beziehungen trennt
Der Unterschied zwischen einer tiefen und einer flüchtigen Beziehung liegt nicht in der Zahl der Treffen, sondern darin, ob man gekannt wird. In einer oberflächlichen Verbindung tauscht man Neuigkeiten, in einer tiefen zeigt man sich. Man traut dem anderen etwas an, das nicht vorzeigbar ist, den Zweifel, die Angst, die halbfertige Hoffnung, und erlebt, dass es gehalten wird. Aus diesem wechselseitigen Sich-Zeigen wächst das Gefühl, gemeint zu sein.
Deshalb kann man viele Kontakte haben und sich trotzdem allein fühlen. Ein Terminkalender voller Verabredungen ersetzt keine einzige Verbindung, in der man nicht gut dastehen muss. Wo dieser Unterschied verschwimmt, lohnt der Blick auf die Grenze zwischen gewähltem Rückzug und echtem Mangel, über die Alleinsein oder Einsamkeit genauer nachdenkt. Und wer glaubt, er müsse einen großen Freundeskreis vorweisen, weil die Feeds anderer so voll aussehen, sitzt einem Vergleich auf, der wenig mit gelebter Nähe zu tun hat (dazu Aufhören, sich zu vergleichen).
Michel de Montaigne, gefragt, warum er seinen Freund Étienne de La Boétie so geliebt habe, fand am Ende nur eine Antwort, die keine Begründung mehr ist.
„Weil er es war, weil ich es war.“
Michel de Montaigne, Über die Freundschaft
Mehr lässt sich über die tiefste Form der Nähe kaum sagen. Sie rechtfertigt sich nicht durch Vorteile, sie ist einfach da, zwischen diesen beiden Menschen und keinen anderen.
Verlässliche Zeit schlägt spontane Treffen
Wenn Tiefe aus geteilten Stunden wächst, dann ist die entscheidende Frage im Erwachsenenalter, woher diese Stunden kommen sollen. Der Kommunikationsforscher Jeffrey Hall hat untersucht, wie viel gemeinsame Zeit nötig ist, um aus Bekannten Freunde zu machen, und kam auf Größenordnungen von vielen Dutzend bis über zweihundert Stunden, je nach Tiefe der Bindung. Man muss die Zahlen nicht wörtlich nehmen, um den Kern zu sehen: Nähe ist eine Funktion von Zeit.
Der Anthropologe Robin Dunbar hat zudem gezeigt, dass Freundschaften ohne regelmäßigen Kontakt verblassen, oft schneller, als man denkt. Genau hier liegt der praktische Schlüssel. Spontane Treffen, auf die man wartet, finden im vollen Leben kaum statt. Verlässliche Zeit dagegen schon: das monatliche Essen am ersten Dienstag, der Sonntagsspaziergang, das feste Telefonat auf dem Heimweg. Was früher die räumliche Nähe leistete, leistet nun die Wiederholung. Ein Termin klingt unromantisch. Aber er ist der Rahmen, in dem das Unverabredete überhaupt wieder geschehen kann.
Den ersten Schritt machen, ohne aufdringlich zu sein
Viele bleiben allein, weil sie den ersten Schritt für zudringlich halten. Die Forschung spricht dagegen. Die Psychologin Erica Boothby und ihre Kollegen haben beschrieben, was sie die Sympathielücke nennen: Nach einem Gespräch unterschätzen Menschen regelmäßig, wie sehr das Gegenüber sie mochte. Die andere Person freut sich also mit hoher Wahrscheinlichkeit mehr über Ihre Nachricht, als Ihre Angst es Ihnen einredet.
Was hilft, ist weniger Mut als Konkretheit. Ein paar Wege, die selten aufdringlich wirken:
- Melden Sie sich mit einem Anlass, nicht mit dem vagen „wir müssen mal wieder“. Ein „ich musste an dich denken, weil“ öffnet mehr als eine Floskel.
- Schlagen Sie eine konkrete, kleine Sache vor, einen Kaffee, einen Spaziergang, ein festes Datum. Ein klarer Vorschlag ist leichter anzunehmen als eine offene Frage.
- Fragen Sie ein zweites Mal nach, wenn das erste Mal im Alltag unterging, ohne innerlich Buch zu führen, wer zuletzt an der Reihe war.
- Teilen Sie mit der Zeit etwas Echtes und lassen Sie dem anderen Raum, dasselbe zu tun. Tiefe entsteht im Wechsel, sie lässt sich nicht ansagen.
Nichts davon garantiert eine Freundschaft. Aber jeder dieser Schritte ist ein Angebot, und die meisten Menschen warten selbst darauf, dass jemand eines macht.
Freundschaften pflegen, wenn das Leben voll ist
Pflege klingt nach Aufwand, meint aber oft das Gegenteil. Eine Sprachnachricht zwischen zwei Terminen, ein Foto ohne Anlass, das kurze „ich denk an dich“ vor einer schweren Woche des anderen halten eine Verbindung warm, ohne den Kalender zu sprengen. Vieles lässt sich mit dem Leben verweben, statt es zusätzlich zu stemmen: den Einkauf zu zweit erledigen, gemeinsam laufen, den Freund am Telefon haben, während man kocht. Nähe braucht nicht immer den ungeteilten Abend, sie erträgt auch das Nebenher.
Zur Ehrlichkeit gehört, dass sich nicht jede Freundschaft halten lässt. Manche verlaufen sich, weil die Leben auseinanderdriften, und das ist kein Versagen, sondern Teil eines langen Lebens. Klüger, als alle Kontakte gleich lose zu halten, ist es, wenige bewusst zu wählen und ihnen die Zeit zu geben, die Tiefe verlangt. Aristoteles hätte dem zugestimmt. Für ihn war die vollkommene Freundschaft nie eine Sache der Menge.
Am Ende ist Freundschaft im Erwachsenenalter keine Fähigkeit, die man verloren hat, sondern eine, die andere Umstände braucht als früher. Die Zufälle der Jugend kommen nicht zurück. An ihre Stelle tritt etwas Unspektakuläreres und zugleich Verlässlicheres: die Entscheidung, einem Menschen regelmäßig Zeit zu geben, und der Mut, den ersten Schritt zu tun. Aristoteles hätte darin keine Nebensache gesehen. Ein Leben ohne solche Nähe, so würde er sagen, bleibt ärmer, wie voll es sonst auch sein mag.